几年前我有一次开车出事，几乎断绝了我买车开车的念头。那次出事，虽说有惊无险，但对我来说，有了好大的阴影。当时我是无证驾驶，又是在学校出的事。好在当时是五一放假期间，路上没有一个人，否则我现在都还在监狱里。无证，校园，如果造成严重后果，想想都惊惶不已。那时报了个驾校，刚过科目一，驾校让我去练科目二，我说不练了直接放弃！
　　 可能是随着时间的流逝，恐惧的阴影逐渐淡去，再加上上班需要，于是就第二次报了驾校，几个月后拿到了驾照，就着手买车的事。我知道妻子反对我买车，理由不是担心安全。她担心的是，我会带别的女人。我想她既然反对，那我就暗中进行，待“生米做成了熟饭”，对于自己家财产，她还能怎的？
　　 提车那一天，我认为她快把4S店员逼疯了。在等车的一个多小时时间，她一直询问车子的事，什么品牌颜色、款式，安全系数、事故赔偿、救援多少价格等等，我只是默默地听，一句话都不敢说，怕我哪一点说错了惹怒她，让她抓住机会，耽搁我的买车大计。看她的情形，对我买车，还是不太愿意，但也没有明确反对，尤其是最后她还说自己要保管一个钥匙，这不就是默认了我买车么？我内心是暗自欣喜。
　　 其实来之前我还是想，如果她特别反对就算了，即使已经付了全款，我还是能找到朋友有办法解决，退掉新车，损失一些钱，但是让我意料不到的是一切顺利。可是让我没想到的是，我都把她先送回家了，我自己准备试试车，和朋友上了绕城高速，她又发微信告诉我她反对买车，让我退掉算了，这时我肯定不听，下午才把车提回来的呀。
　　 我觉得她太无理取闹了，如果她当时明确反对，如果她没说自己保管一个钥匙，我还是会考虑尊重她，赶快找人，妥善处理一下，我们损失也小，现在，车子都买来了，再来反对，难度不是更大？我一肚子怒火，但为了大局，我还是立即回家，做了妥协，不再试车，找了朋友帮忙，把车临时放在车行的车库里了，以便能处理后面的事情。
　　 不过我也很火大，凭什么我就不能买个车？想到平时家里的钱，几乎都是她做主，她做什么我都是放开，投资股票亏了几十万，我一句话都没说她，我买个车，还是真的需要，就犯了那么大的错了？我火大，我心里极不平衡。后来两天我不想多理她，还找朋友处理一下车的事情，请人吃饭，回家也晚。可是更让人想不到的是，她竟然起诉了离婚。
　　 她的理由当然不全是因为买车，她说感情不和，把以前夫妻之间的所有皮毛小事都拿出来，作为离婚的理由。什么我们打架，什么我找女人，其实都是她的捕风捉影，我是个性格开朗的人，同学同事也多，还有社会上的朋友，异性肯定也会有所交往，那都成了我的“罪证”，她的意思是我买车也是为了装面子找女人方便，我真的好无语。
　　 第一次开庭已经结束，由于我的反对，法院判决不离婚，可是她一再放话，如果我买车开车，那就百分百离婚。她逼我把车处理掉，她说六个月后继续起诉，面对这样一个奇葩，我该怎么办呢？
　　 宝姐观点：妻子定有她的逻辑和考量，反反复复也是在焦灼、在尽力考虑你的需要，但最后战胜的是她的价值衡量，她一定不全是考虑到你买了车就能找小三儿，深层原因你却不是了解，只看到她孤注一掷的决定。你既然已经用钱和朋友关系做了善后，不如就先放下飞车的念头，不当“司机”也罢，开心大胆地各种网络工具叫车，这种舒坦事儿，何必躲着。既然已经触及婚姻根基，开车当然事小，安抚妻子，慢慢搞清楚妻子的心结，在车与爱人的怪癖之间，我当然是会选择让车去走车的路吧，我要与爱人开心相处。
　　他最好消失，有没有小三儿我都懒得管了
　　 两地分居多年，目前是我自己在西安带娃，没有双方老人帮忙。孩子爸爸常年在三亚，一开始觉得羡慕人家夫妻一起生活，一年又一年，结果我从羡慕到无奈，一个人无奈地带孩子看病，学琴，照顾孩子吃喝，基本夫妻双方需要共同经营家的努力，都是我一个人都做了。孩子爸爸回家就热情几小时，然后该玩手机玩手机，该出去喝酒喝酒。
　　 前天白天到家，先给外县的爷爷奶奶打电话，叫他们来西安团聚几天，昨天半夜又出去喝酒，今早我带孩子拿着行李和乐器去外地参加暑期的比赛，行程是早定好的，今早看他那个样子，怎么叫他去送下孩子也不起来，真不知道这样的日子坚持下去有什么意思。
　　 他父母晚上睡觉不开空调，他都要跑去看看会不会中暑，回西安刚好赶上自己老婆带儿子去比赛，换成谁都得送到参赛出发大巴上吧，就感受不到这个人爱孩子和老婆，只爱自己的父母。
　　 我看着儿子趴在他旁边喊爸爸起来送送我吧，我就特别恨，恨得咬牙切齿呀。你在家跟你父母表达父爱母爱，我不是亲人也就罢了，儿子就不是亲人吗？你父母来西安，你领导叫你出任务，你心里从来都是清楚的，能躲就躲了。那对我和孩子做点表面功夫都懒得做，何必维持下去，只要给足学费，我真是一年都不想跟这样的人联系。我也就是个免费保姆，可是我这个保姆也有自己的工作和工资，还得拿出钱来维持家庭生活，还得替他关照他的父母。
　　 想想这日子都觉得没劲，看着他就烦，他到底有没有小三儿这种事不用跟我提，我才懒得管他，把钱给我们就行，他最好消失到远远的。
　　 宝姐观点：在我们周围，不乏貌似平和、两心相厌的夫妻，有的心冷情薄了，就拔腿走人，各种方式散去；偏偏更多的是为了孩子为了面子为了父母为了生存，咬着牙委屈着愤怒着还要坚持着。如若已经深陷这样的环境，建议不必再搭上自己的怨气，伤人伤己伤氛围，走到哪里都存着一股怨气的女人会给孩子和朋友带来什么呢？你不必非得倚仗他人才能精彩，既然已经承担了责任，愁也年年岁岁，乐也岁岁年年，那不如就把这件事开心地完成了吧。一边划定界限，不奢求，规定对方基础的条条框框，一边合理安排生活，不刻薄自己，不焦虑孩子，不攀比周围。他给孩子粗犷的爱，做的榜样是孝敬父母，你给孩子是细致的爱，做的榜样是开心面对。至于情感这方面，留不留，随心。也许未来一天，还是这个人，在你病床前伺候，与你白头搀扶，坐观晚年夕阳红。
　　我和这样的公婆，到底要不要还生活在一起？
　　 我和公婆共处了七年之久，公婆带孩子是能帮大忙，但是后期，婆媳关系让我焦头烂额甚至严重影响夫妻关系。真是请神容易送神难啊。劝看到我故事的人，有差不多情况的人，还是三思为妙。
　　 我在2009年怀孕时，婆婆才49岁，公婆在老家开养猪场，很辛苦，那时候婆媳关系好得不得了，手挽手逛街的。再加上婆婆不喜欢老家的环境，就请他们来了西安。婆婆有两个儿子，我们买房的时候他们给了两万，她小儿子买房她给了二十万，我们还借给她了三万多，她完全没有还的意思，也就算了。
　　 现在深刻感觉到，如果不是因为夫妻双方工作都很重要，确实需要老人帮忙，孩子最好还是自己带。带孩子嘛，辛苦三年时间，咬牙坚持就过去了。可是现在，也就是公婆当年帮忙带了三年，已经相处七年，但是未来的二十年至四十年都要一起住，一起住呀，想到都觉得喘不过气来。
　　 当然，公婆可能也有同样的感觉，不自在，不自由，还可能觉得每天一顿晚饭他们都是对我们最好的了。婆婆明确表示她是不懂得收拾卫生的，他们房间全是直接在墙上拍死蚊子的血迹。地上都是各种乱七八糟。床底下，乱塞的什么都有垃圾都存着不扔。一次找东西，拉出来无数的塑料袋、瓶子、鞋，可怕的还有从楼下捡回来的，别人扔的，看着还没有穿坏，他们就捡回来了。
　　 现在我们住的是两室一个小厅的90多平方米的房，小孩马上一年级了没有自己的房间，我家三口一直和他们挤在一起，也不是长久之计。所以年初我们买了套两百平米的房子，打算装修了，搬过去住，但是关于他们搬不搬过去我还是有点纠结。
　　 其实我家还算好的，目前和公婆还算过得去，也没有影响夫妻感情，主要是因为老公不愚孝。有时候觉得这样住一辈子也不是不可以。我也这样给老公说过。但是有时候还是很向往那种妈妈用心做饭，收拾房间，餐桌上永远有鲜花一束，爸爸洗碗的三口之家。这样的家庭生活才是正常的，对子女教育也好。而不是现在婆婆在厨房大吼公公赶紧过去，平时脏话连天，只要闲下来，公公婆婆都在玩手机，老公因为有公公负责洗碗，回家基本上也全是玩手机，除非喊他几回让做点啥，对孩子对家庭建设完全没有一点责任心！
　　 有时候在小区看到年轻男的下班买菜回家，我真的很羡慕，觉得这样的家庭才健康！婆婆以前是养猪的，养几百头那种，所以肯定不会细心啊。现在做饭也是，超级马虎啊，就是爱玩手机，一直玩到时间到了，冲进厨房，二十分钟就搞定饭菜，各种菜乱炖乱炒到一起，然后端到桌子上，自己又进房间继续玩手机了，如果你不喊她吃饭，她也不和我们一起吃。
　　 宝姐观点：俗语说：家有二老等于家有二宝。二老健康随和，我真想再问一下，你确定不是转着弯儿变换着角度，跑来跟我们秀幸福的？开文就说，送神难，却没有看见你真心“送神”，事事抢着干，顿顿饭自己一人包揽，公婆四顾没有可做之事，还不如回家养猪，自然也就走了。但感觉现在是他们无聊到天天以手机为伴，还得坚持着为你们做饭看孩子，虚度着可贵的黄昏之年，回家养猪是事业，双双出游是乐趣，真心好过为你们一家三餐操心。至于语言粗俗、环境差乱、老公无责任心，你大可寻找方式改善。现在有了新房子，你也可以一偿心愿，不如让二老住旧屋，你们住新屋，顶多折损一些出租房子的租金，你大可试试，自己下班回家，一身疲惫，为全家做饭，还要照顾你向往的餐桌上的鲜花。整理、擦尘、烧开水、倒垃圾，等你操持一家时，你平时忽略的小事就会集体来围攻你了。想想细节，再来决定，你想在下班后当一个勤劳的主妇，还是乐融融地睁一只眼闭一只眼的快乐小猪。
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