华龙网2018年2月22日10时讯 遇到孩子放假，家长往往容易走极端：要么觉得孩子辛苦一年了，要趁假期好好玩玩，不再关注孩子的家庭作业；要么觉得孩子应该趁假期迎头赶上，争取开学时成绩有大的飞跃，就为孩子报各种辅导班。无论哪种，都称不上是明智之举。

    正确的打开方式是“放松而不放纵”。作为家长首先应该帮孩子订个寒假计划，尽量理智合理地安排孩子的假期时间。

    在做计划之前，与孩子深入沟通一下，互相把自己的想法、打算说一说，得到相互的理解和支持，明确何时完成作业，每天的量是多少，其他学习方面的相关安排是什么，优先安排最需要和最迫切的内容，切忌不能把所有的问题都在假期一次性解决。此外，适当创造条件满足一下孩子个人爱好也是很有必要的。

    建议家长的作息也要尽可能规律，然后每天在固定的时间段全家学习：孩子做作业，家长也要看书。

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    培养孩子的家庭意识

    学会“感恩”，对于现在的孩子来说尤其重要。寒假期间正值我国传统的新春佳节，孩子与亲人的沟通接触最多，是开展家庭教育的最好时机。

    例如：让孩子与家长一起准备年货，增强其家庭意识；让孩子帮助想想亲友来访该准备什么；为父母或老人制作一些礼物，培养孩子的亲情观；引导他们主动给长辈拜年，给老师拜年；学煮一道年夜菜；学写春联……让孩子学会感恩，理解父母的养育之恩、师长的教诲之恩、朋友的帮助之恩。

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    培养孩子的责任感

    跟其他节日相比，春节的庄严性在于家庭成员要在此时大团聚。孩子们聚在一起打打闹闹，难免会惹麻烦。这时，为孩子说情的、执意保护孩子的家长，比坚持原则的家长要多得多，这样其实很不利于培养孩子的责任感。

    春节期间，亲友的孩子相聚，可以趁此机会让他们中间年龄大的孩子照顾年龄小的孩子，也可以设定一些项目让他们在一起做，并让他们自己摸索解决争端、冲突的方法，以此机会锻炼孩子的自立能力和解决问题的能力。同时，参与到做事的孩子一般不会太闹腾或者比较缠人，他们会在同龄人的相处中感受到“我已经长大了”，这样也可以带给孩子自信，可谓一举多得。

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    在实践中培养孩子的人际交往能力

    走亲串友是春节一个特定的节目。平时，孩子一般都是父母的“小尾巴”，春节走亲串友可以有意把孩子从“后台”推到“前台”，让孩子主动参与进来。

    跟理论教育相比，对孩子的实践教育更加形象直观，也更容易被孩子接受。家长可以充分利用四处走访的机会，着重引导孩子如何祝福别人，到别人家中做客时应该懂礼貌，家里来客人时该如何接待等等，在实践中教会孩子礼仪常识，同时培养孩子珍惜亲情和友谊的习惯。

    尽管如此，家长在串门聚会时仍要注意：不要把孩子当成为父母挣面子的“小演员”。必须尊重孩子，不能强迫孩子在别人面前进行才艺表演，否则会伤害孩子的自尊心和自信心。

    家长中间不要进行孩子成绩的攀比。这样无形之中会给孩子带来巨大的压力和不愉快。当别人询问自己孩子的成绩时，可以模糊作答，如“挺好的”、“还不错”，然后迅速转移话题。如果对方想追问具体的数字或名次，可以淡然地告诉他，孩子的考试成绩不能证明一切，重要的是孩子的学习态度和一直在努力。

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    学会理财：收了这么多压岁钱，要做理财小能手

    很多孩子过个春节，有了压岁钱很快就成为了“小富翁”，但是这个“小富翁”却只会疯狂购买很多玩具和垃圾食品，不懂理财的行为令家长头疼。这证明了财商教育是我国儿童教育目前非常缺乏的一块。

    春节期间，引导孩子有计划、合理地消费，并且处理好压岁钱，这方面教育显得尤为重要。

    一方面树立节俭观念，让孩子懂得钱的来之不易，知道开源节流，勤俭节约。另一方面树立慈善观念，教育孩子乐于助人，对社会有责任感，热爱公益事业,将节省的财物、旧物品捐献给需要的人，体验助人为乐的幸福感和满足感。

    附：可借鉴的儿童理财教育各年龄段计划：

    3岁：辨认钱币，认识币值、纸笔和硬币。

    4岁：知道无法把商品买光，因此必须做出选择。

    5岁：明白钱是劳动得到的报酬，并正确进行钱货交换活动。

    6岁：能数较大书目的钱，开始学习攒钱，培养“自己的钱”意识。

    7岁：能观看商品价格标签，并和自己的钱比较，确认自己有无购买能力。

    8岁：懂得在银行开户存钱，并想办法自己挣零花钱，如卖报、替他人购物以获得报酬。

    9岁：可制订自己的用钱计划，能和商店讨价还价，学会买卖交易。

    10岁：懂得平时节约一点钱，以便大笔开销时使用，如买溜冰鞋、滑板车等。

    11岁：学习辨识商业广告，并有打折、优惠的概念。

    12岁：懂得珍惜钱，知道来之不易，有节约观念。

    12岁以后：完全可以参与成人社会的商业活动和理财、交易等活动。

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    养成良好生活习惯：

    过年期间，不能放松对孩子良好生活习惯的养成教育，如指导孩子做一些简单的家务，教育孩子按时睡觉、起床、洗脸、洗澡、漱口，不乱扔果皮纸屑、不乱吐痰、自己的事不依靠别人等。假期孩子有大把的时间看电视，千万不要让孩子看一些庸俗的、低级趣味的甚至恐怖的电影、电视节目。

    尽量带孩子去参加一些有益身心的文体活动，比如近处的旅游景点或老家农村去体味一下淳朴的民风民情等等。

    在家，该如何跟孩子的心灵亲密沟通？

    做到以上这些宏观规划后，就是细节的亲子沟通了。

    常常有父母发愁说：好不容易有了这么长的假期，跟孩子好好相处。但是真不知道如何跟孩子交流 ，总是没说两句就没话说了，想再问点什么他还嫌我烦。

    也有少数父母担忧地倾诉：我没读过什么书，孩子越大就越担心，不知道该跟他聊些什么啊。

    为什么很多孩子在家变得沉默寡言，跟家长无话可说呢？在我们通常的亲子沟通中最常犯的错误有哪些呢？

    下面让我们一起来看看亲子沟通的技巧：

    结合一些父母与孩子沟通的常见错误进行解析，并给出一些基本建议，供父母们参考。（这些技巧不仅春节，平时也用得着。可以利用假期好好练习一下。）

    误区一：问的问题太宽泛，孩子没法回答

    建议：问小，不问大；问具体，不问抽象

    很多父母爱问下面的问题： “你今天在学校做了什么啊？”“你今天有没有很乖？”“你在家听话不听话？”通常孩子一脸迷茫地回答：没做什么/乖/听话……

    然后，话题就进行不下去了。孩子的思维能力还无法理解抽象事物。所以，想与孩子对话，要避免问太宽泛的问题。不妨从具体的小细节问起：“你在学校上了什么课？课上都学了什么有意思的东西呀？”“你有几个好朋友呀，他们都叫什么名字呀？”“你今天玩了什么好玩的游戏呢？”……

    如此可以了解孩子做过什么，喜欢什么样的东西和人。孩子回答的过程中，还可顺便观察孩子的情绪反应，判断孩子的好恶。

    误区二：把质问当聊天

    建议：问感受不问结果

    有些父母比较严厉，或者自己比较忙，他们跟孩子说的话往往是这样的： “功课写完了没？”“琴练了吗？”“这回考试考了多少分？”除此就没别的柔软些的话可说了。

    父母这样问话，关注的多是孩子做事的结果。对话通常以问句的形式开始，一旦孩子的回答是否定的，就会以一番斥责终结谈话。

    父母向孩子问这种话，自己觉得是对孩子的督促和管教，尤其亲子共处时间少的话，更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。

    但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。孩子会认为：父母对我的关注是有条件的，他们只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真实需求和感受。

    长此以往，不仅亲子关系会变得疏远，孩子的自我建构也会遇到很大的问题，这种教养条件下长大的孩子，要么变得逆反，要么害怕失败，怯于尝试新鲜事物。

    父母们不如换种问法：

    “功课还顺利吗？我看你刚才似乎有些烦呢？”

    “你觉得哪些课程比较有意思？”

    “你最喜欢弹哪一首曲子？我很想听一听呢！”

    这样的问话方式更关注孩子个人的感受、喜好，大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。孩子会觉得：我是被看见的、被理解的、被爱着的。如此，孩子自身就会充满力量，能自己去解决遇到的问题。

    误区三：总是以“你”做问题的主语，只关注孩子个人情况

    建议：问问孩子身边的别人，减少孩子的抵触和防御

    很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋，就会直接问：你今天在学校有没有捣乱？你今天没跟小朋友打架吧？

    这种问法，要么会引起孩子反感，要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子，并在孩子心里夯实了，最终把孩子推向那些负面暗示。

    其实，我们完全可以采取迂回战术。想了解自己孩子的情况，就问问别人家孩子，比如下面这样的对话：

    妈妈：“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀？”

    孩子：“XXX被批评了。”

    妈妈：“哦？那他做了些什么事被批评了呀？”

    孩子：“他上课说小话了，说了好几次。”

    妈妈：“哦，那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧？”

    孩子：“嗯！老师让他罚站了！”

    妈妈：“那老师有没有这样惩罚过你呀？”

    孩子：“没有，我不会说小话的。老师表扬我了呢！”

    如此，我们就可以了解到孩子的大体表现，学校里的老师如何授课，上课的一些具体情况等。当然，还可以以同样的方式去问谁被表扬了，谁吃饭好，谁爱打架等等。

    这样的沟通，也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价，从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。

    了解了这些，就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。

    误区四：时时不忘“教育”孩子，尤其是发现孩子有错误的行为或者观念时

    建议：只共情，不批评否定

    大人在跟孩子聊天的时候，总是容易显得高高在上，正确无比。比如下面的对话很常见：

    孩子：我不喜欢那个小弟弟。大人往往会接着说：人家比你小啊，你应该要懂事些啊！

    孩子：学拼音真无聊啊！大人：拼音是很重要的，blablabla……

    还有很多时候，原本亲子间聊得挺好的，但是一旦孩子在放松的状态下，告诉了大人一件自己的小事件、小秘密，或者自己曾经犯过的某个错误，大人会立刻翻脸，变成义正言辞的“法官”，站在道德与规范的制高点上，企图对孩子进行及时的“拯救”。

    譬如下面的对话：

    妈妈：今天在学校有什么好玩的事情没？

    孩子：可多啦！今天XX放了一个大臭屁，我们都笑啦！我们还在操场跑步了，我跑了第一……

    妈妈：嗯，不错呀。看起来你和其他小朋友都玩得很好啊！他们都很喜欢你吧？

    孩子：是啊，不过，XX今天打我了。

    妈妈：噢？为什么？

    孩子：因为我想玩皮球的，他不许我玩。

    妈妈：那你怎么办呢？

    孩子：我就走开了。

    妈妈：走开了？妈妈不是告诉过你，要主动争取自己想要的吗？再或者你也可以去告诉老师啊！你怎么记不住呢？下次一定要记得胆子大一些啊，听见没有？！

    谈话到这里基本上就失败了。孩子往往会闭嘴，低头，不再说话了。

    上面的谈话，其实是妈妈把自己内心对“不敢争取自己权力”“太胆小”的忧虑，投射到了孩子身上。而对孩子来说，皮球就是皮球，跟敢不敢表达/争取自己的需求/权利，并无任何关系。

    其实我们完全可以这样去跟孩子沟通：

    孩子：因为我想玩皮球，他不许我玩。

    妈妈：哦，那你怎么办呢？

    孩子：我就走开了。

    妈妈：那你那会儿是不是挺难受的？（关注孩子的情绪感受，表达共情）

    接下来，有两种可能性的回答，和父母的应对办法。

    若孩子回答：也没事啦！他想先玩皮球，我就玩别的去。等他玩好了，我再玩！——这种回答表示，“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突，且并未对孩子的情绪有任何影响。那么，父母也就不必再把关注点过多放在这件事上面，继续聊其他的就好了。

    若孩子回答：是啊，我还有些生气。我就是想玩那个皮球啊。——这种回答表示，孩子的确对这件事心怀芥蒂。

    妈妈仍然不能着急上火，正确做法应该是继续倾听，并稍作引导：

    妈妈：哦，你有些生气啊。那你觉得应该怎么办呢？比如下次你还想玩，遇到他阻止你，你打算怎么办呢？

    从而引导孩子主动思考解决办法。

    误区五：春节别唠叨、别讲道理

    建议：要给孩子恰当的指导、体验

    在家庭教育中，有一种常见的现象：那就是妈妈对孩子不断地叮嘱，不断地提醒，不断地督促。其实，这种唠叨在教育中起不了什么作用。

    越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。孩子需要父母的指导，但不喜欢父母的唠叨。那么，指导与唠叨有什么不同呢？

    1，指导是亲切的，是言简意赅的；唠叨则往往会有责怪、警告的成份。

    2，指导是一种促进，是引而不发，鼓励孩子独立处理问题；而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。

    3，指导的后果是孩子情绪稳定，心情愉快；而唠叨则是反复的单调刺激，使孩子厌倦、反感、苦闷。

    如果不讲道理，通过讲故事，或者直接让他体验的方式都可以哦。比如孩子不想吃饭，那不吃就饿着呗，让他体验体验饥饿也好。

    当然，除了上述几大误区需要避免，亲子沟通时的肢体语言也很重要。以下是几个提醒：

    1.沟通时，要与孩子有目光交流；

    2.孩子小的话，就蹲下来，平视孩子；

    3.孩子喜欢大人握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩等。这类亲密动作，会让孩子感觉到你的爱意，让你们的心，靠得更近；

    4.无论孩子的话有多好笑、幼稚，都要保持诚恳的态度，不要随意发笑，否则，孩子会认为你在嘲笑他，而不愿意再跟你说话；

    5.不要一边看手机，一边用“哦”“嗯”之类的语气词敷衍孩子；

    6.有时候，孩子会说出一些让你吃惊、甚至反感的话，控制好自己的情绪和脸上的表情，保持淡定，先听孩子说完。让孩子在你面前畅所欲言，比立刻解决你所认为的那个“问题”更重要。等孩子说完，再客观地就事论事不迟。

    相信掌握了以上的原则，父母就能轻松地避开亲子沟通的“地雷”，能更善解人意地跟孩子沟通了。

    特别提醒：春节里，不要再逼孩子表演才艺了

    过年了，在喜气洋洋、欢乐祥和的气氛里，走亲访友是必不可少的活动。通常这时候，小朋友们就被逼惨了。

    因为饭后多数大人们都会逗孩子，让孩子表演节目，于是唱歌跳舞背唐诗，会的不会的，熟的不熟的，一顿招呼，都要撺掇着来......大人们只顾自己开心，开点玩笑在所难免。可是，有时候“娱乐”过了火，也会把孩子惹恼，甚至给孩子留下心理阴影。

    给孩子贴上害羞、不听话的标签，引起孩子的不满。

    我们很多父母往往意识不到，孩子长大一点后已经开始有了自己独立的意愿，也更关注面子，会对那种讨好客人的表演比较排斥，不喜欢自己这么被聚焦。但是家长往往觉得孩子越大越没有出息，给孩子贴上了“害羞”、“不听话”的标签。

    养成孩子自我中心、以自己的所有来换取别人关注的习惯。

    大人们有时候不顾他人的意愿、时时处处让孩子献宝，则会养成孩子自我中心、以自己的所有来换取别人关注的习惯，不利于孩子将来处理人际关系。

    聚会时，让孩子表演要把握好度。

    当孩子小的时候，特别愿意展示自己的各种“才能”，在客人的邀请下或为了活跃气氛，可以适当让孩子自行选择一些表演的项目来展示。

    当孩子大了，有了自己的想法时，如果孩子有演奏乐器、唱歌或朗诵等方便表演的才艺，要跟孩子探讨这个问题，问孩子，如果客人提出希望孩子表演，孩子自己愿不愿意。

    每次的情况不同，最好每一次都事先有所准备。几次之后，孩子就能学会综合考虑种种情况，做出自己的选择或者准备好几个不同的选项，学会随机应变。这也是对孩子处理一些人际关系问题的一个很好的教育机会。

    大人过节“逗娃”小贴士

    成年人不要为了显示亲热随便“逗”孩子。

    孩子还不能像成年人那样判断事物和别人对自己的态度，一个小玩笑对成年人肯定不算什么，对一些孩子来说也无所谓，可是对那些敏感性比较强的孩子就有可能造成深深的伤害。

    教育孩子身教胜于言传。

    例如：聚会时，大人们“逗”孩子，要他的玩具车，而自己不给还被爸爸批评“小气”，孩子的思维就会混乱了，或者发现：成年人就可以拿别人的东西！孩子的行为是学习来的，所以有孩子在场时，成年人一定要注意自己的言行。

    父母要会保护孩子。

    中国人讲究面子，即使心里觉得亲戚们“逗”孩子的做法有些不妥，也不好意思阻止，那牺牲的就是孩子的心灵。父母应当温和制止“逗”孩子的亲友，实在不好意思不妨岔开他们的注意力，或者找个理由将孩子抱开。

    最后，祝愿普天下的父母和孩子们，在家里过一个欢喜、团圆的年！

华龙网综合

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